久しぶりの日記。
新年、二重埋没のダウンタイムでメンタルブレブレだったことと、産休に入った先輩の仕事を引き継いでいっぱいいっぱいだったこと、引っ越しのいろいろで、日記を書く余裕がなかった。
- 二重埋没（と、ちょっと婚活）について
1か月ちょっと経ち、腫れは完全に引いたかな？と思う。
二重にする前の自分の顔も嫌いでなかった、整形してよかったのか、とモヤモヤしていたけど、やはり二重にする前の写真を見ると、ブスだな、と思うので、やってよかったと思いたい。
二重にしたから劇的に美人になったわけではないとは思う。でも、やはり顔は変わったので違和感はあるのだろう。アイデンティティを失ったような、喪失感はある。
小学生の時に、初めて美容室でくせ毛をストレートアイロンでサラサラのストレートにしてもらったときの、「自分じゃない」という感覚に似ている。それから数年後に縮毛矯正をかけたときは、くせ毛がいじめのネタにされて死ぬほどつらかったので、そのときはせいせいした気持ちだったけれど。
一重まぶたは死ぬほど嫌だったわけではないから、初めてストレートアイロンをあててもらったときと、初めて縮毛矯正をあてた時の間くらいの気持ちなのかもしれない。
婚活やマッチングアプリがうまくいかなかったことも、整形をしたひとつの要因ではあると思う。
整形後にマッチングアプリなどの活動で会ったのは2人なので、異性の反応の違いを統計量的に感じているわけではない。ただ、2人とも割と相手側の感触はよく、この2/2は今までの自分の中では高い方だと感じる。一度、婚活パーティーに行ってみて感触を確かめてみてもいいかもしれない。
↓この時点では、仕事に余裕が出ていたので、「結婚したいかもしれない。」「子供がほしいかもしれない。」という気持ちが湧いたけど、
今は仕事に余裕がないから、気持ちにも余裕がない。二重瞼に整形したことで「子供生まれたら一重だな。」と思う。中学時代に「私の子供は同じように容姿でいじめられそうだから、子供は産めない。」と思っていたことを思い出してしまった。
子供を産む前に、夫になる人にくせ毛で一重の小学校の卒業アルバムを見せて、「子供が生まれたらこれが生まれてくる可能性があるかもしれないけどいい？」と聞くイベントを乗り越えられる気がしない。いいよと言ってくれる相手を見つけられる気もしない。
苦しい。
疲れてるからこんなにネガティブなのかもしれない。今の仕事に慣れたらまた前向きになれるだろうか。
- 引っ越した
若いカップルを近所でよく観測する。前に住んでいたところではあまり見なかった、下町っぽいところで、高齢者とファミリーが多かった。
ちょっと羨ましいなとは思う。
部屋が広くなって快適。
近所の喫茶店が気になる。
- ドラマ
「私の夫と結婚して」「EyeLoveYou」「不適切にもほどがある」を見ている。どれも面白い。リアルタイムで見るのは、毎週の楽しみがあっていい。
- 仕事
先輩の仕事を引き継いでやっているのだけど、書類作成の業務が多くてしんどい。プログラミングをしているほうが全然いい。はやく宝くじ1等当ててやめたい。先輩が戻ってきたら辞めるかもしれない。（多分言ってるだけでやめない）
でも、これからも新しい仕事になるたびにしんどくなっていたら、プライベートでの変化ってなにもできないじゃんとなっている。この職場の仕事は私のキャパを超えているのだろうか。
もうすぐ働き始めて5年だ。大学生活の長さを超えそう。逆に、大学生活5年もやっていたのか、と驚く。同じ長さとは思えない。大学5年間では得られなかった金を得ている(そこかよ)。やはり学生のアルバイトなんてたかが知れているな。親がそんなにバイトばかりしなくていいと言っていた気持ちが少し分かるようになった。
ただ、学生時代のほうがいろんな人に出会えたし、いろんなバイトを経験できて簡単に辞められたし、いろんな国に旅行に行けた。どちらがいいのだろうか。今くらいの収入で、大学時代くらいの自由度が欲しい。
- 今後やりたいこと
１）最近、ジムに行けていないので走りたいし、ヨガとかピラティスに興味があるので、体験荒らしをしたい。（大学時代にガールズバーの体入荒らしをしてみたかったが、結局1店舗も行かずに終わった。多分、おじさんとしゃべるストレスに気が付いて1店舗でやめただろうとは思うけど。というどうでもいいことを思い出した。）
２）粗大ごみを捨てたい。
３）山に登りたい。
そういえば、今年はまだ今年の目標も書いてないし、去年の振り返りもしていない。30年弱生きてきて、もう目標とか立ててらんねーよって感じなのかな（他人事）
